Ne
parlons pas de ces engins du diable que sont les balances "parlantes"
qui osent clamer haut et fort ce que vous essayez de taire le
plus possible.
"VOTRE POIDS EST DE CENT
TRENTE SIX KILOS"
Quand on est gros, on est pas sourd !!!! Elle pourrait être
au moins discrète.
Certaines encore plus vicieuses ne s'arrêtent pas là
:
"VOUS AVEZ PRIS 2 KILOS
400"
Dans ce cas, seul le prix de l'engin vous retient de la BALANCER
par la fenêtre.
Tant qu'elle y est, elle peut aussi l'afficher sur un panneau
dans la rue !
La
mienne ne parle pas, juste un petit "Aïe!" de temps
en temps (mais peut être est ce moi qui l'imagine).
Nous ne sommes ni amis ni ennemis mais il s'est établi
entre nous une complicité tacite. Nous sommes devenus une
sorte de vieux couple.
En échange de quelques bonnes nouvelles par mois, je lui
laisse un petit coin pour dormir et je la nourris tous les deux
ans d'une petite pile neuve.
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Il
y a un peu plus d'un an,
je lui avais amené subrepticement une jeune remplaçante.
Toute en verre aussi, mais celle la avait l'IMMENSE avantage
d'avoir un Impédencemètre !!!! Eh oui Monsieur,
Eh oui Madame le Nec plus Ultra.
Après programmation (C'est pas n'importe quoi !)
âge, sexe, taille, activité.... Je monte sur
l'engin et........ impossible de lire mon poids.
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Etant
donné qu'elle doit vous fournir plein de renseignements,
l'affichage se fait sur deux lignes et du coup cela est plus petit.
Impossible de se pencher (à cause du ventre!). Pas question
de mettre les lunettes (Cela ferait 100 grammes de plus) DONC
deuxième solution :
"Il
est possible de détacher l'afficheur et de le fixer sur
un support adhésif à hauteur des yeux" (Ouaissss!)
Aussitôt dit aussitôt fait. Je colle l'afficheur à
hauteur de mes yeux, je remonte sur l'engin et....impossible de
lire mon poids.
La
liaison entre la balance et l'afficheur se fait par infrarouge
et la petite étagère qui se trouve entre les deux
l'empêche de fonctionner.
Je
commence à bouillir (quelques grammes en moins !) et je
change l'afficheur de place.
Je reremonte sur l'engin...et Hallelujah l'affichage fonctionne
enfin.
HEIN
!!!!! tout ça ???? Je vais en vitesse dans la chambre grimper
sur mon ancienne amie (je n'ai pas encore oser lui montrer sa
remplaçante) et effectivement, la nouvelle marque 300 grammes
de plus ! Fichtre !
Je retourne à la salle de bain et rereremonte sur l'engin,
les 300 grammes sont bien là, écrits en plus petit
mais bien là !
Sur la ligne du dessous un chiffre qui ne me dit rien m'indique
ma masse grasse, juste à coté un espèce de
ballon noir ? Je m'approche, et non, ce n'est pas un ballon noir
mais un symbole qui représente un petit bonhomme aussi
large que haut et censé me représenter.
La c'en est trop ! Non contente de m'attribuer 300 grammes de
plus, Madame se permet de me caricaturer.........
Je retourne aussitôt dans ma chambre, je m'assied à
coté de ma chère amie et je lui demande humblement
pardon tandis que des larmes de contrition coulent de mes grands
yeux.
Depuis, je passe dédaigneusement devant ma nouvelle balance
de salle de bain qui a juste trouvé sa place comme objet
de décoration design et j'ai renoué des relations
plus amicales avec mon ex.